Ocasiones....

Hay ocasiones en las que los nervios se apoderan de ti y es compliicado pensar, al menos, con cierta serenidad....
Todos somos humanos, y como tal, nuestro estado anímico es algo que cambia, y a veces con mucha facilidad y rapidez....

Despues de un largo camino recorrido, de muchas piedras, de muchas alegrias.... De experiencias en si .... Me encuentro en una etapa de mi vida en la que se perfectamente lo que quiero, y también, y me atreveria a decir que mucho más aún; lo que no quiero. 

Lógico, el paso del tiempo te hace aprender y te hace ver con más claridad lo que realmente necesitas.

Yo soy una personita que en verdad busco poco, o mucho, según como lo mires.

Simplemente quiero una persona que me haga feliz, una persona en la que encuentre absolutamente todo, a mi amigo, mi confidente, mi consejero, mi pareja, mi amante, mi todo .....

Cierto es, que siento que la he encontrado.

Pero cierto estambién que hay veces en las que me paro a pensar, y quizás, ahí está mi error.


Aunque a dia de hoy soy una mujer que se siente muy bien consigo misma, hay momentos, por leves que sean, en los que un pequeño atisbo del pasado emerge, y me hace sentir fragil y pequeña. 

Soy una persona, ( ma considero más bien...) fuerte, y además, que controla muy bien las emociones, que controla determinadas situaciones. Pero sin embargo, estar tan perdidamente enamorada, como ahora me siento .... Me hace que no tenga ese control.

Es algo que me encanta porque jamás había sentido de esta forma y no conocía lo que era enamorarse....

Pero a veces si tengo, siento; la necesidad de la cercanía de esa persona en muchos momentos, mas y más en los que flaqueo, en los que las cosas no van bien y mi ánimo no es el mejor.... Simplemente la necesidad de tener cerca, de compartir momentos con la persona que quiero. 

Lo que pasa es que .... No lo manifiesto, porque lo último que quiero es hacer sentir agobio a esa persona.... Y...... Cada uno es como es y cada uno siente y demuestra como le sale.... A nadie se le puede obligar....


Creo que necesito unos días de desconexion, mas que nunca. Como querer, querria compartirlos con él, creo que nada me gustaría más.... Pero si no es posible lo haré sola, y al menos tratare de no pensar en nada...


En fin .... estos dias nada más que regulares... ¡¡¡Pero qué puñeteros son .... !!! 


¿Lo bueno? ¡Que solo pueden ir a mejor !






    

ese sabor....

Estado sentimental que puedes conseguir:

Estar tan feliz, que solo de sentir el sabor del aire entrando a tus pulmones y sentirte vivo, es dar gracias a la vida por darte la oportunidad de ser feliz como te de la gana y con quien te de la gana, de no tener que aguantar tonterías a nadie, de no tener que estar comiéndote la cabeza de como gustar o ser diferente para así poder gustar a alguien, de no darle explicaciones a nadie si crees que haces bien o mal lo que decidas hacer, de disfrutar de tus victorias y de aprender tu solo de tus errores, de sentirte orgulloso de lo que eres, de lo que consigues cada día y de que nada ni nadie te haga retroceder por su conveniencia, de echarle narices a la vida y de saborear la compañía de la buena gente que tengas la suerte de tener en tu entorno…  Quien da más?

.montaña rusa....

Sentir cosas tan fuertes, que abruman.... Asustan....

Asustan porque siento sin medida, porque me parece poco el tiempo con el, porque a veces se me hace un nudo en el corazón....

No se por qué..... A veces el temor y el miedo se agarran a mi mano y me hacen tener cautela.

En ocasiones me siento tan pequeña.....

Cuanto más tiempo paso con el, más quiero.

Y en cierto modo asusta.

 Asusta poder sentir tanto....poder sentir demasiado....mucho mas que la otra persona....

Te vuelves frágil.....

Es la sensacion de sentir un amor como nunca había conocido, mezclada con el miedo y el temor...a la vez que un torbellino de emociones. 

Recuerdos ....

Supongo que será el día..... el momento.... recordar.... O simplemente haber visto tu fotografía....

No hay día que no te piense.... No hay momento en que siempre pido tu ayuda.... Que estés conmigo ....

Pasan los días...y los años.... y esta espinita sigue clavada en mi...

Siempre serás el motivo de que mis ojos se llenen de lágrimas. Un comentario, una fotografía, un recuerdo.....

De un modo u otro siempre me sentiré culpable, por eso cada vez que vienes a mi mente, esta sensación me asalta.

Son 7 años ya..... 7 Años en los que han pasado tantas cosas.... me gustaría tanto tenerte a mi lado ... Que nos vieras ahora, compartir nuestros logros contigo, nuestras decepciones, todos esos momentos que tanto extraño y que recuerdo como si fuera ayer. 

Hoy es uno de esos días en los que más te pienso. Me gustaría tanto que fueras testigo de mi felicidad....

Se que desde ahí arriba lo estás viendo, pero lo que más duele, es no verte a ti.

Encerrarme en mi misma hizo que nunca te dijera nada de lo que hoy necesito sacar... Y eso me duele, mucho. Jamás lo supiste. Y te me fuiste con esa sensación....


Lamentarse hoy no tiene caso, porque no hay remedio alguno. Yo se que ahora lo estás viendo, pero lejos de nuestro lado.


Por ello mismo, no quiero jamás arrepentirme de querer y no demostrarlo, no decirlo, no hacerlo saber, no hacerlo sentir.


Pero me siento feliz por haber aprendido tanto de ti.... Me siento feliz al recordar los buenos momentos, me siento feliz cuando me dicen lo excelente que eras, y mas aun me siento, cuando me dicen que se puede ver la misma mirada que en ti.


Cuanto te extraño.....

Era un ángel .....

Siempre he dicho que en la vida las cosas suceden siempre, por una razón.
Muchas veces no lo podía entender, no podía ver más allá .....

24 primaveras....

Era una niña tan solo cuando comenzaba a saborear el paladar amargo de la vida ....  Pasé de ser una niña inocente, llena de felicidad, de vitalidad, a encerrarme en mi.... Me arrebataron todo cuando  necesitaba día a día....A mi propia persona.

De ahí en adelante, empecé a caminar dando tumbos, intentando rescatarme yo sola, sin compartirlo con nadie, absolutamente con nadie... Salvo con el papel.... Desde entonces era mi fiel aliado, mi compañero, mi desahogo, mi risa, mi llanto... Era el que guardaba hasta mis más íntimos secretos.

Desde bien pequeña me inculcaron la importancia de los valores, la felicidad que aportan y la grandeza que otorgan a cada persona que los posee.

Y desde entonces, siempre soñé que algún día encontraría una persona que tuviera esos valores, simplemente, esa persona.

Siempre lo intenté, siempre tuve la esperanza, pero nunca pudo ser.... No llegaba, no la encontraba....

Me cansé, me animé, me caí, me levanté, y así una y otra vez.

Dicen que la esperanza nunca se pierde, pero la mía empezaba a ser una mera sombra ...


En mi último intento.... Creía que podría caber la posibilidad de que fuera ella.... Pero no.... no basta con creerlo, porque hay que saberlo, hay que sentirlo, hay que vivir para vivirlo, y no vivir para buscarlo.


Cuando la frustración comenzaba a ser algo habitual en mi, la desilusión se apoderaba de mi.... Algo cambió.


En el momento que peor me sentía, en el que necesitaba escapar, recibí un abrazo, que de una extraña forma, me hizo sentir reconfortada.


Nunca podría pensar que ese abrazo, algún día, significaría tanto para mi.

Era un ángel.

Quizás no sepa que recuerdo con tanto cariño cada instante, cada hora que me dedicaba, cada momento que me escuchaba, cada pequeño gran detalle.


Fue ahí cuando comenzó una gran lucha conmigo misma.

Confusión, preguntas, culpabilidad, sentirse tan pequeña.... Días y días de llanto a escondidas..... Sin que nadie lo supiera.....

Quería convencerme de que no, que la situación me hacía confundirme y que yo debía seguir mi camino.

Siempre le agradeceré que hiciera caso omiso cuando le pedí tiempo, distancia, que necesitaba aclararme conmigo misma sin verme influenciada por sus palabras....

Porque gracias a que no lo hizo, a que siguió ahí, a cada segundo, cada momento, siempre escuchándome, siempre aconsejándome a pesar de poder salir herido.... Me di cuenta que no podía hacer nada en contra de mi misma, que sin darme cuenta, me había enamorado de él.

Fue entonces cuando decidí hacerle caso, tirarme a la piscina e ir a su lado.

Es la única persona que me ha hecho conocer el amor verdadero, la única que me hace vibrar, que me hace sentir, vivir, disfrutar del día a día.


Siempre creí que había querido de verdad, pero ahora me doy cuenta que no. Yo nunca conocí estas sensaciones...

Ahora es cuando comprendo tantas cosas..... Muchas veces no podremos estar de acuerdo en las decisiones que el destino toma. En unas podremos formar parte, pero en otras, tan solo podemos dejarnos llevar e intentar afrontar la nueva etapa para conseguir ver con claridad el verdadero motivo de su existencia.

Todo lo vivido, todos esos tumbos, aquella coraza, la desconfianza, los pensamientos, las preguntas sin respuesta..... Todo era tan solo, el camino que debía recorrer para conocerle.....

Día tras día intento demostrarle todo lo que llevo dentro, intentar transmitirle, que es para mi mucho más de lo que quizás pueda pensar.

Mi fuerza, mi energía, mis ganas de seguir adelante, mi aliento, mi gran ilusión, mi confidente, mi amigo, mi consejero, mi amante, mi pareja, la persona con la que, sin duda ni titubeo alguno puedo decir, quiero compartir mi vida, caminar de la mano, juntos, en la misma dirección, como el mismo me decía.

Es la única persona en quien he depositado toda mi confianza, ha hecho que "levante el pie del freno", que crea en el amor incondicional, que le confiese, no sin cierto temor y miedo, hasta mis más íntimos secretos, los que jamás nadie ha conocido, más que él.

Me haces feliz, muy feliz, me has devuelto la sonrisa, me has hecho creer, creer en ti; me haces quererte hasta la saciedad, me haces sentir, reír, hasta llorar de felicidad.... Me haces querer, sencillamente, pasar el resto de mis días a tu lado.

Eres un pilar fundamental en mi vida, eres esa persona que nunca llegaba y que por tópico que suene, daba por hecho que no existía. Pero tu me has hecho ver que si, que existe, y que eres tu, ese ángel.


TE QUIERO CON TODA MI ALMA






"Era un ángel, era un sol..."

Mi niña ....

Hace demasiado tiempo que no paso por aquí.... que n o dejo mi huella en el sitio en el que tan bien me siento ..... En mi particular rincón.... Mi gran necesidad....

Tu Valle.....tu ..... Jamás, nunca en toda mi vida tendré días suficientes ara agradecerte tantas y tantas cosas.... Tantos momentos ....

Te conocí de casualidad, ambas en un mal momento...ambas buscando algo..... Buscando sentirnos arropadas... Supongo que una amistad verdadera, real ..... Poco a poco comenzamos a hablar, a aconsejarnos.... A hablar día tras día....

Casi cuatro años ya... ¿Quién nos lo iba a decir, verdad?

Solo puedo decirte GRACIAS. Por muchas más cosas de las que tu piensas ... Me has demostrado el auténtico significado de la palabra amistad....

Leal, fiel, siempre preocupada por mi, aconsejándome hasta la saciedad, alegrándome por y conmigo, ayudándome en mis malos momentos, cargando con un peso que no te corresponde....

Juntas hemos superado malos momentos, hemos salido de aquellos días tan oscuros.... Pude vivir el comienzo de tu preciosa historia de amor, y la viví con mucha alegría..... Te mereces tanto ser feliz ....

No eres una amiga, eres una hermana, y lo diré siempre, porque como tu, nadie me ha demostrado nada. La amistad es muy relativa y tu me has hecho conocer la de verdad, en su pleno significado.


La única persona que hizo el gran esfuerzo y me sorprendió cuando creí que estaba sola en ese desfile tan importante... Quisiste ser participe de mi felicidad....

Hoy por hoy se acabaron los malos momentos, me encanta compartir mi felicidad contigo, y si hay algo que me gusta más, es que tu, también lo seas conmigo.

Gracias, gracias, gracias por ser así, gracias por hacer de mi una mejor persona y por creer en mi en los momentos en los que ni yo misma lo hacía.


Te quiero mi niña