Pareciera que a veces me cuesta entrar en este rincón, a pesar de ser mi lugar favorito, mi respiro, mi oxigeno, mi calma.
Me encuentro en una situación complicada. No puedo definirla, porque no se.
Tampoco puedo nombrarla, por que no hallo la forma de hacerlo.
Solo puedo explicarla.
Mi sentimiento es una suma de otros muchos. Es una madeja de lana enredada. Pero he perdido la aguja y tampoco encuentro la punta para tirar del hilo.
Buscando entre mis cajones he visto una, quizás podría valerme, pero antes debo coger la madeja y buscar el hilo. Es difícil, esta escondido, y no quiero tirar de varios sitios y romperla, porque no lograría nada, mas que empeorarlo.
Pero subiré la persiana mañana, bien temprano, cuando los pájaros cantan, y me sentare junto a la ventana con la madeja en la mano, donde la luz sea penetrante, y me deje buscar con calma el hilo del que debo tirar.
Me siento pequeña, me siento débil, me siento asustada, y a veces sola. Y tengo miedo, mucho miedo.
Tras pasarme casi tres cuartos de hora sentada en el asiento del conductor del coche llorando sin que nadie me viera, he intentado pensar.
¿Qué me da miedo?
Me da miedo pensar en perder a mi familia, por ejemplo mis padres. Me aterra y me hace sentir agobio. Los hijos somos desagradecidos tantas veces... contestamos de muy malas formas sin pensar en nada más, pero yo no quiero cometer ese error más veces, ni ese ni ningún otro en lo que a ellos respecta, porque no soportaría perderlos y que mi ultima interacción con ellos hubiera sido negativa.
Nunca en la vida me lo perdonaría.
Pero ese miedo me aterra, no se, fijaos .... Hoy, me puse a pensar que no tenia videos donde mis padres salieran, al menos recientes, y me empezó a entrar una sensación horrible de pánico .... De agobio, de necesitar hacerlo cuanto antes... Y mi cabeza se inquiera, mi corazón, mi alma ...
Necesito que ello sean felices, todo lo que no pudieron ser por circunstancias de la vida, y si mi felicidad depende de eso, la pongo aquí mismo para que eso ocurra cuanto antes.
Necesito sentirme bien conmigo misma, necesito aceptarme, quererme, y necesito no ser tan extremadamente sensible.
Soy una persona a la que todo le afecta, y ademas, muy visceral. Persona que ama los detalles, esos pequeños detalles y que la hagan sentir especial.
Entonces muchas veces pues tengo que guardarme esas ganas de ser yo, porque no las puedo usar.
No se que ocurre en mi cabeza, pero solo se que no estoy bien.
La madeja es muy grande, y creo que está algo enredada.
Admito que este rincón es mi aliado, mi sillón en el rincón donde el sol alumbra, mi salida de emergencia, mi retiro espiritual.
Pero admito que siempre hay una persona la cual no descansa hasta hacerme ver las cosas, hasta hacerme comprender, dándome los mejores consejos con el corazón y no con la cabeza, escuchándome, consolándome, tendiéndome su mano para ayudarme a levantar del suelo. La distancia? Me río de la distancia, cuando a 271 km para ser exactos, siento la mano y el calor de la verdadera amistad, del cariño incondicional.
