Obedecer al corazón sin escuchar a la razón.

Adoro perderme en este rincón siempre que puedo ... Adoro deslizar mis dedos sobre las teclas... Pero también me doy cuenta, que la gran mayoría de esos momentos, aunque no todos como es lógico, son frágiles. 

Momentos en los que necesito algo y tal vez no se qué es. Pero lo siento. 

Qué fácil y qué difícil a la vez tomar decisiones en esta vida.  Obedecer al corazón sin escuchar a la razón. 

Actuar guiada por los sentimientos, por lo que realmente importa.  Y cuando ya lo tienes, sentir que hay algo más, que dentro de ti hay un hueco que no sabes cómo llenar. 

Ese hueco ira cerrando, como cualquier herida, aunque deja cicatriz, como todo en la vida. 

Intentando adaptarme a los nuevos cambios, me aferro a la idea que me hizo tal vez albergar algo de estabilidad emocional momentánea: volver. 

Puede ser que hable desde lo más profundo de mi, y en unos meses todo se vea de manera diferente. Pero cuando una persona no se siente realizada, no es bueno. 

Intento dia a dia "matar", enterrar a la persona fantasiosa, detallista, ilusionada, a mi verdadero yo, que me doy cuenta, se desvanece.  Yo soy alguien que siempre sueña con más, que le gusta sorprender, que le gusta ser diferente al resto, dejar huella, ser única, ser niña, muy niña,  ser líder, dura y frágil a la vez. 

Cuando dia a dia me intento convencer de olvidar ese yo, de que ya muy pocas personas son así, que no hay cabida para tanta esencia, la intento apagar... 

Me intento convencer y ya no se de qué.

Pero por fin creo que lo que no me hace sentir bien es la mezcla de todo ello. 

Cuando intentas contener algo, al final, acabará saliendo... 

Me gusta soñar. ¿ Qué hay de malo ?

Me gustan las locuras.  Tienes diez minutos para hacer una maleta, e irnos. ¿ Por qué no?

Sou una romántica empedernida, sin cura y remedio, porque ademas me niego a ello. 

Me encantan las sorpresas.

Y los besos robados. 

Y los momentos inesperados. 

Y ...Hacer el amor.  Si, el amor. 

Cada dia me considero más en extinción, mas única y...Al final, este es mi rincón para escapar, para poder venirme abajo sin tener que contárselo a nadie, donde probablemente el efecto será mucho mejor, sobretodo para mi. 

Soy ese alguien que tal vez ya está marcada, que tal vez no olvide, que tal vez necesite alimentarse de lo mismo de lo que está hecha, en lugar de intentar autoconvencerse. 

Necesito que esa luz vuelva a brillar con la misma intensidad, porque lo que no puedo negar y no puedo evitar, es ser como soy. 

Para bien, o para mal, yo siempre seré así. 

Yo te escojo a ti ...

Te escojo a ti

Para que nos compliquemos la vida juntos.

Todos tenemos esa persona que sin estar logra hacer que nos brille hasta la voz. Esa que hace que los ojos se nos llenen de amor ante sus palabras.

Me he dado cuenta de lo cierto que es, que de la nada llega alguien a tu vida, y te hace olvidar todo lo que pasó en el ayer para hacerte soñar con un mañana.

Y hoy. Ahora. En este segundo. Eres tú.

Yo te escojo a ti, para que nos compliquemos la vida juntos, pero salgamos adelante siempre. Porque aunque en algún momento parezca que todo anda mal, mi mano siempre podrás sujetar, y ten por seguro que jamás te voy a soltar ni dejar caer.

Siempre estaré ahí contigo, en tus mejores logros y en tus peores fracasos mucho más.

Juntos, haremos que esto crezca tanto y sea tan fuerte como el tallo de “las habichuelas mágicas”. Si los dos nos esforzamos y ponemos de nuestra parte, haremos de esto una relación bonita, no diré que “perfecta”, porque lo perfecto no existe, pero nos acercaremos lo más posible y sobre todo, seremos muy felices.

Estamos aquí, juntos. Y es así porque tenemos algo grande que hacer.

Desde este momento, te propongo ya no ser, tú y yo, sino nosotros.

Mi esencia

Orgullosa de mi misma. ¿Por qué no? Alabamos constantemente a los que tenemos alrededor, olvidándonos en muchas ocasiones de nosotros mismos, la persona más importante de nuestra vida.

Yo he de decir hoy, que me siento orgullosa de mi, tal cual soy, con mis defectos y virtudes, con mis fallos y mis aciertos, mi esencia. 

¿Y cómo soy yo? 

Si tu me ves llegar por primera vez puedo parecerte la mujer más borde de este planeta, o la mujer más encantadora jamás conocida, todo depende de la situación en la que me conozcas... 

Soy una soñadora nata, y lo digo muy alto.  Tal vez películas y los cuentos me causaron alguna especie de trauma o digamos que me marcaron a fuego, unido a mi extrema sensibilidad y a esa capacidad para hacerlo todo bonito, soy una romántica empedernida, de las que todavía creen en las películas, de las que creen en las sorpresas así porque sí, de  las que aman los detalles, que intenten sorprenderte, enamorarte día a día, amante de las locuras, de lo inesperado, de vivir al límite. 

Admito que esa esencia aún perdura en mi, aunque lleva tiempo dormida. Pero ahí está guardada, por si acaso quiere salir ... 

Me encanta la magia.  Y la magia se crea. 

Soy una montaña rusa, unas veces estoy arriba, y a los pocos segundos estoy abajo, pero todo de una forma muy intenta. 

Con quien de verdad me importa... No tengo filtros, soy tal cual, divertida hasta hartar, haciendo reír a quien tengo a mi alrededor, y disfrutando del momento. 

Escuchar canciones románticas, mientras atenta a su letra dejo escapar un suspiro. Canciones que están a punto de extinguirse y que solo algunas de nosotras nos encargamos de mantener vivas, como ellas nos mantienen a nosotras. 

Soy ilusión, ganas de vivir, ganas de que me quieran,  ganas de sentir esa magia, ganas de sorprenderme, de que mis pupilas se dilaten solo por unos segundos, de que me corten la respiración, de intensidad, del romanticismo más puro. 

Soy yo... y mi niña, la que vive conmigo y sale a jugar tantas veces ... 

Soy responsable y a la vez caprichosa, amo mimar y ser mimada. 

Soy la enemiga del tabaco que coqueteaba con él, soy la persona más trabajadora y la que más se queja ( muchas veces de vicio ...) Soy amiga de mis amigos, leal... 

Que alguien forme parte de mi vida no quiere decir que lo vaya a hacer siempre, soy persona de sentimientos, y con el tiempo he aprendido a decir basta. Se lo que quiero, o al menos más o menos... Pero tengo muy claro lo que no quiero. 

Amo salir de mi zona de confort, sacar "la patita" y luchar. Me encanta demostrar a los míos lo importantes que son, sin más,  me encanta sorprender. 

No me gusta acomodarme, las personas no somos dueñas de nadie, por lo que nadie pertenece a nadie. Cuida lo que tienes, porque si en algún momento ha sido tuyo, y lo marchitas, es porque no se alimenta. 

Soy yo, simplemente. Un cocktail explosivo si lo agitas, y si consigues formar parte de mi vida, es porque de algún modo me has ganado. 

Y si, me siento orgullosa de cómo soy, así, con mi sensibilidad extrema, con mi romanticismo guardado, con mis ganas de luchar, de vivir, con esta intensidad, con mis errores, con mis bajones, con todo ello... 

Mi esencia.

Yo, creo

Quiero tanto y quiero nada a la vez....

Quiero todo y quiero nada ....

Quiero ..... No se qué quiero. 

Quiero lo más insignificante, pero en el fondo es lo más costoso de conseguir. 

Quiero querer como yo he aprendido, pero que lo hagan también.  Dar rienda suelta a la niña que habita en mi, que la cuiden, que la mimen...

Y a la mujer que la lleva, que la amen, que la hagan saber que la quieren, que los detalles no han de ser caros, pero si han de salir, han de apetecer, han de nacer. 

Dicen que los primeros años son los de la ilusión, no los de la comodidad. 

El fuego hay que avivarlo y las plantas regarlas, porque de lo contrario todo mengua. 

Hay que alimentar. Amor, claro que hay amor, pero se extrañan cosas ..... Que no me gustaría extrañar. 

Creo en las palabras, en las miradas, en los gestos, en los detalles, en sentirte princesa, no solo escucharlo. 

Creo en vibrar de emoción, en llorar de emoción, en temblar. 

Creo en el rosa. Creo que riéndose es la mejor manera de quemar calorías. Creo en los besos y mucho. Creo en ser fuerte cuando todo parece ir mal. Creo que las chicas felices son las más guapas. Creo que mañana es un nuevo día y creo en los milagros.....


De vez en cuando hay momentos en la vida que deseas que fuesen ensayos y que los pudieses repetir. Podríamos practicar y practicar cada momento hasta que nos saliese bien. Pero cada día de nuestras vidas es su propia obra y, por mucho que a veces tengamos la oportunidad de ensayar, nunca estamos del todo preparados para los momentos grandes de la vida....


Y es que se nos olvida demasiado que la felicidad no es el resultado de conseguir algo que no tenemos, sino que está en reconocer y apreciar lo que realmente es nuestro...


Huele a paseos de madrugada, creyéndonos invencibles y lográndolo. Huele a que te pisen cuando llevas chanclas y cagarse en todos sus muertos. Huele a juegos de cartas durante horas, apuestas demasiado arriesgadas y decisiones mezcladas con alcohol, peligrosas pero divertidas, que rápidamente se solucionan tomando otra aun peor. Huele a que unas se pintan las uñas de los pies y otros se dejen esa barba de tres días. Huele a que definitivamente es mejor insinuar que enseñar. Huele a adrenalina temporal, ola de calor y confusión demasiado conveniente. Huele al miedo a acercarse a una fuente porque hay avispas a tutiplén. Huele a quemar tacón, mojar melena y gritar al viento. Huele a declaraciones de amor estrepitosas porque es el momento de jugársela a un todo o nada.
Huele a revolución veraniega, a rebeldes con la mejor causa del mundo, huele a living on the fucking edge. Porque si es cuestión de ser eternamente jóvenes, ahora es el mejor momento....

Ay de mi !!!

Ganas de todo y ganas de nada. Una Vorágine de  sentimientos me acompaña cada día.
Se hace difícil estar lejos de todo,salir de tu nido para buscar de nuevo tu vida, porque sabes que no hay otra opción.

Ya son casi 10 meses lejos de mi familia, lejos de mi casa, lejos de mi gente, y he aprendido mucho.

He crecido profesional y personalmente, disfruto haciendo mi trabajo, aunque no sea lo más agradecido de éste mundo...

El cariño de la gente, sus muestras de afecto, y que alguien llegue a decirte que eres grande, para mi no tiene precio.

Pero las calles de Madrid para mi son frías. Siempre dije que lo amaba, yo nací aquí....  Y tiene un significado muy especial, ya que los mejores recuerdos, están aquí.

Pero ahora lo vivo de otra forma. Ahora vivo el frenesí de su día a día, el correr para poder llegar a ese tren, el salir e ir a casa porque si no, llegarás muy tarde, y mañana hay que comenzar de nuevo.

Me mantengo aquí por mi fortaleza, la cual poco a poco se tambalea, y porque convivo con una gran persona, la cual me entiende, me escucha, me aconseja y me consuela.

Pero a veces ... me siento sola. Siento que lo que yo tenía allí, se quedó allí.


Estar lejos me hace mirar las cosas desde otra perspectiva, me hace necesitar otras muchísimo más que antes, y me hace que no tenerlas, me ponga peor que antes.


No se hasta cuánto durará esto, no se qué será de mi vida, ni a donde irá a parar.

Mi único desde hoy por hoy, es luchar mi carrera, lucharla con sangre, sudor y lágrimas, crecer, crecer y crecer, cada día más, y luchar por quien me demuestre que lucha por mi.

La forma de ser que yo tengo creo que está extinguida casi por completo, lo que hace que esa soledad que a veces siento sea mayor, o lo que es peor, que consiga ver que nadie, o casi nadie, conseguirá entenderme.


El romanticismo en todo su esplendor está muerto, o casi muerto y enterrado. Ni la magia, ni el romance, ni los detalles, ni el darte cuenta o hacer algo que agrade a la otra persona aunque a ti no, solo por esa persona, ni nada de lo que ello conlleva existe.

Por tanto solo me queda continuar con mi vida asumiéndolo, como ya estoy haciendo,  mientras trato de matar y enterrar todo eso que forma parte de mi, o declararme en huelga.


Por ahora, voy a limpiar mi casa, que para eso es domingo. Voy a subir las persianas hasta arriba del todo, para que entre toda la luz de este mundo y yo pueda hacer a fotosíntesis !!!!



Besos mil

El amor de mi vida, soy yo

“Todos sabemos que la autoestima

viene de lo que tú piensas de ti mismo,

no de lo que los demás piensan de ti.”

(Gloria Gaynor)

“Después de muchos vaivenes, de sentirme como un barco a la deriva, después de pasar las tormentas del amor, después de añorar el poder encontrar algún día el amor de mi vida, por fin lo encontré…

El amor de mi vida soy yo. He aprendido a quererme, a cuidarme, a respetarme; he aprendido a dialogar conmigo mismo sobre mis errores y desaciertos, perdonándome sin rencores…

Así es que creo que he encontrado a la pareja perfecta, yo… y lo digo sin pretensiones, sólo como una forma de explicarme a mí mismo que he conseguido una relación de amor bonita, estable y saludable con lo más profundo de mi ser…

Porque soy una media naranja que no necesita la otra mitad para sentirse completa, porque cada uno ya somos completos si alcanzamos la paz y la felicidad con nosotros mismos y con lo que hacemos, sin la necesidad de buscar el amor o la aprobación del otro…

Porque ya no necesito ponerme guapo/a para buscar que alguien se enamore de mí; porque ahora me sigo arreglando, sí, pero para mí mismo y si alguien fija su mirada en mi ser pues mejor que mejor… siempre y cuando sea para hacernos felices el uno al otro, sin más misterios ni más historias… ¿Tú quieres ser feliz, continuar este largo camino que es la vida… conmigo? Sí, pues yo también…”

Ante todo y sobre todo, tenemos que estar seguros de nosotros mismos, querernos con nuestros defectos y nuestras virtudes; no importa que los haya más guapos, más inteligentes o con más carisma que nosotros…

Cada uno es único e irrepetible y ahí radica nuestra grandeza, ahí y en querer mejorarnos por dentro y por qué no, por fuera; ser coquetos no está mal siempre y cuando no lo hagamos por la obsesión de querer gustar a todo el mundo, por la inseguridad que se apoya en creer que no valemos lo suficiente o en la inseguridad que se sostiene en los complejos, complejos que hacen que centremos toda nuestra atención en ellos y dejemos de lado todo lo bueno que tenemos.

¡Basta ya! Sé feliz por como eres y eso lo reflejarás y lo llevarás por todo el mundo por bandera… Y en este caso me gustaría citar un ejemplo que quizás ahora esté de moda por un programa de la televisión española…

¿Os acordáis de la tímida Laura Pausini en los comienzos de su carrera?… siempre iba envuelta en levitas. Hace poco ella misma dijo entre risas  algo así como: “Cuando comencé mis managers querían simular mis caderas y mi culo con aquellas horribles levitas… ¡Qué viva el culo!” y así de natural y sin artificios lo confiesa, y despierta los aplausos de un público que la adora, ¿por qué?

Por simpática, carismática, natural y parlanchina… no le hace falta tener un culo ni una cara perfecta para resultar una mujer profundamente atractiva y que te atrapa; ella es feliz tal y como es… y de esta manera lo percibe el público. Así es que ¿por qué no hacemos nosotros lo mismo que además no estamos como ella y otras tantas estrellas de la pantalla, todo el día siendo observados por todo el mundo?

¿Acaso Joaquín Sabina es el hombre más guapo del mundo? Pues como él mismo dice: “Yo no estoy ya para nada, estoy mayor… ¡con lo que ha sido uno!”, ha gustado y sigue gustando a montones de mujeres porque ha sabido quererse tal y como es y eso se capta.

Así es que ¿por qué no empezamos a ser nosotros mismos el amor de nuestras vidas, a querernos y a ser felices con lo que somos?

¿Te atreves?

Recetas peligrosas

¿Acaso nunca os habéis sentido superados por todo lo que os rodea?

Pues claro que si ... Sentir que nos aborda todo, que lo hace a la vez, y que nos quedamos absolutamente paralizados ante ello sin saber qué hacer.

Así es como yo me siento ahora.

Laboralmente hablando es, probablemente, el mejor momento. Lugar donde  a pesar de la condiciones, se reconoce y premia tu trabajo, donde creces y donde siempre te aporta algo bueno.

La parte negativa viene cuando todo ello hace que hayas tenido que sacrificar parte de tu vida, tu familia, tus seres queridos, dejarlo atrás para comenzar una nueva etapa, de duración indeterminada, y llena de vacíos internos.

Sumemos la difícil, por no decir imposible tarea de intentar compaginar estudiar con todo lo anterior. Vamos a aderezarlo con unos horarios inciertos y con poca concentración y cero motivación personal, y aliñamos finalmente con un poco de distancia y lejanía.

Para terminar, lo servimos con una cabeza pensante que no piensa nada bueno en momentos que son aún menos buenos, y con la necesidad de recibir o ver, tal vez, lo que ya no ve.


Una receta peligrosa.

Negatividad en estado puro.

Algo que se transmite, algo que se nota, algo que se contagia y corre como la pólvora.

La unión de tantos factores y todos con carga negativa no consiguen atraer nada positivo.

Supongo que el paso de el paso del tiempo y que los acontecimientos vayan sucediendo hará que esa "carga" al menos disminuya, y que decida tomar las riendas de mi vida y decidir en cada una de las situaciones que no me gustan.


Estas recetas .... No me gustan ...

Todo por un sueño ...

Sentada en mi esquinita, junto al radiador, como de costumbre. Así comienzo a escribir hoy.
Apenas un rayito de sol entra por la ventana,  ya que no suele ser algo precisamente común en casa...

Esos días en los que uní siente una mezcla de melancolía y felicidad, de alegría con un poco de pena, de  ganas de tantas cosas, y  no conseguir visualizarlas.

Dias raros.... Los días tontos, como les solemos llamar... Verdad  ?

A veces tengo la sensación de que no somos conscientes de lo que tenemos, de lo que nos rodea, de lo que tenemos y ni siquiera vemos. A veces parece que solo pensamos en lo tenemos que conseguir y no en lo que hemos conseguido. Gran error.

Si, si que debemos mirar hacia delante, pero contento con el presente... No obviando lo que tenemos con nosotros. No valoramos. Ni siquiera lo que conseguimos. Somos ingratos por naturaleza, pienso muchas veces.

Por otra parte.... Hay ocasiones en las que actuamos en base a los demás, a pensamientos ajenos o al qué podrán pensar...  No querer defraudar, anteponer bienes de otro, o simplemente prejuicio social....

Tenemos que ser equitativos, más bien tirando a egoístas.  A veces, actuando por los demás, se nos olvida que quienes actuamos, somos nosotros, y no podemos pasar a segundo plano.

Uno debe luchar siempre por lo que cree, por lo que quiere, por lo que ama, y no dejarse achantar por nada ni nadie.

Es dificil conseguir el equilibrio, muchas veces no sabremos si lo hacemos bien o mal, pero es que en realidad... Quién podría calibrar eso ?


Hacerlo bien y mal forma parte de ese camino, ya que los errores son los que nos harán aprender y ver que era por el otro lado....

Las cosas difíciles cuestan, pero saben mejor. Saben a triunfo, saben a meta lograda, saben a satisfacción infinita.

Luchemos por el amor propio, por las metas propias, por los logros propios.... Más lejos o más cerca, se pueden acaricia, se rozan, se toca... y se consiguen.

Visualiza, capta, curiosea, quiérelo, ve más allá.... Llora, grita, ríe, llora, desalienta, cae y vuelve a levantar, sacúdete el pantalón y continua, ha sido solo un poco de tierra.... Ahora corre más rápido aún.... Pero no cambies la dirección, si no se trata de una nueva meta, un nuevo reto, una nueva meta....



"Es la magia de apostarlo todo por un sueño que no ve nadie, excepto tú." 

M.D.B.

Cansada

Hoy no es un día bueno. Hace un viento horrible, huracanado, de esos que arrastran hojas, ramas, palabras ....

Algo poco a poco hace mella en mi, y es que simplemente me siento cansada. Cansada de tantas cosas....

Cansada de pensar que las cosas cambian siempre y cansada de ver que no es así. Cansada de ver como cuando una persona piensa que te tiene, lo deja de hacer todo. Cansada de morir en detalles y al final perderlos en el olvido... Cansada de las palabras...

Cansada de sentirme un poquito más pequeña.

Por eso hoy, de nuevo, repaso cuales son mis objetivos en la vida, lo que yo, y solamente yo quiero conseguir, sola.

Trabajar por mi misma para lograr mis metas, trabajar más y más en mis sueños, en mi propia felicidad y en lo que de verdad quiero llegar a ser.

Pero hacerlo por mi, por mi propia felicidad. Absolutamente nadie debe ser el motivo de ella, ya que la vida, por desgracia, no siempre nos es favorable, y nuestra felicidad no debe depender de ninguna persona, más que de uno mismo.


Hoy llego a casa con ganas de ver a mi familia, de pasar tiempo con ellos, peor de dormir pronto, para partir de nuevo hacia mi destino, el que a dia de hoy es mi presente, y que bien es cierto que no se por cuanto tiempo más se prolongará.

Simplemente lo tomaré como mi nueva vida, comenzaré a adaptarme de la mejor forma posible,  para volverme un poco más impermeable a todo lo que acontece, a todo lo que ello provoca en mi.

A veces admito sentirme rara, sentir que soy tan diferente que nadie podrá entenderme nunca, salvo mi familia, y salvo algún alma gemela también perdida, que dice sentirse igual que yo.

Este trocito de mi escrito que tanto echaba de menos.... Este rincón donde escapar por un momento...



Quiero descansar. Mañana, será otro día.

El amor ....

Bienvenido, 2015

Hoy, dia 1 de Enero de 2015. Un nuevo año comienza, y yo sinceramente, no he hecho balance del anterior.
Por no hacer, ni tan siquiera he sido capaz de enviar una triste felicitación por WhatsApp, a practicamente nadie, no he tenido ganas, ni ha salido de dentro de mi.
No se que ha pasado, o que no ha pasado, pero son unas navidades extrañas para mi, inciertas.

Tal vez sea la distancia, vivir donde vivo, sola, limitada en cuanto a tiempo y sobretodo en cuanto a vida propia.

No poder estudiar, por tiempo, y ahora por ganas, me hacen sentirme absolutamente incapaz de ponerme a ello, de enfrentarme a ello, y prácticamente ya estoy convencida de no poder con ello, de no querer continuar.

Darme cuenta mientras llego a mi pueblo de que tengo que regresar de nuevo en unas horas a el lugar que en muchas ocasiones, tantas lagrimas me hace derramar.

Una grandísima ayuda sin duda es tener la compañía que allí tengo, en casa, porque admito sentirme arropada, y admito que gracias a ello mi cabeza no piensa. Si no fuera por eso, me volvería loca.

Porque me duele estar como estoy. Me duele no tener tiempo para poder disfrutar de mi familia, me duele que la gente lo pase mal por mi lejanía, y eso me hace daño.

Hoy, 1 de enero, me pongo a pensar cuál es mi futuro, y no lo veo, de algún modo no lo veo.

Las circunstancias hicieron que en su día no continuara mis estudios, y eso es algo que siempre he arrastrado, una losa para mi, y que hoy estoy pagando muy caro.

Si continuo con mi carrera, solo dios sabe cuando seré capaz de finalizarla, si es que lo hago, y es otro ingrediente mas a esta ensalada de sentimientos.

Pensar que el dia que yo pueda tener una cierta estabilidad no estaba cerca, ni tan siquiera puedo visualizarlo.

No se, no quiero para a pensarlo, ni hacer balance, ni nada de nada. No quiero tampoco escuchar los típicos mensajes positivos, porque al fin y al cabo son simplemente eso, mensajes, palabras, que como todo, se lleva el viento.

Simplemente quiero que pase el tiempo, y que suceda lo que tenga que suceder.

Todo esto, mientras acabo de terminar la maleta, la que de nuevo me acompaña de vuelta.


Feliz 2015.