Cuando la ilusión vuela

Me parece increible... Paso dias y dias sin entrar en el blog... Pero cuando vuelvo y me pongo a leer.... Compruebo que siempre he tenido espinas clavadas y nunca han conseguido salir.

Hoy, a dia 11 de Septiembre puedo decir que vuelvo a Madrid. Voy a volver a sentirme realizada, a hacer lo que a mi me gusta y con el fin que yo quiero. A veces cuesta decidir lo que de verdad es mejor para una misma.

Sigo sin conseguir ser feliz durante 24 horas seguidas, sigo teniendo esa sensación de que me falta algo, de que no estoy  completa, y de que en el fondo existe.

No es bueno tener la sensación de no gustar a la persona con quien alguna vez quieres compartir tu vida, de no despertar lo que se supone despertabas en ella, de haber entrado en algún bucle sin salida.

Te das cuenta que no existe magia, sientes que vas detrás, de algún modo, que lo buscas, que cuando le ves llegar tu corazón da un vuelco, y solo puedes halagarlo y mirarlo una y otra vez. Pero cuando te das cuenta de que no es recíproco, cuando tu alma se da cuenta de que necesita alimentarse y que no lo hace, cuando sientes esa sensación y te pones a pensar que necesitas más y la tristeza te embriaga porque ves que algo está fallando, solo puedes llorar cuando nadie te ve.

Hay veces en las que necesitas simplemente escuchar algo, ver algo, es fácil regar las flores, pero hay que llenar la regadera y salir a ello, y si no te apetece, o las flores no te gustan ya, acabaran marchitándose.


Yo, aunque esté casi dormida como persona, sigo creyendo en la magia. Sigo creyendo en el amor que te hace vibrar, en las personas que hacen esfuerzos por ti, y no cuadran la agenda para verte.

A veces significa eso.

Yo era así. Y al final, poco a poco la ilusión se ha ido durmiendo, ya no están esas ganas de sorpresa, de magia, no consigo que salga, porque no se han alimentado, porque han acabado por hacer la maleta y marchar.


Sinceramente me da miedo. Mucho.

Querer ocultarlo, querer no dar la razón a todos lo que te miran y te dicen que no eres feliz., que se ve en la mirada.

Y llegar a casa y sentir tristeza. Esperar, esperar, esperar, para al final, acabar sintiéndote tan pequeña, tan tan tan pequeña, que nadie puede verte.


hay ocasione en las que dos personas son muy buenas, se aman, pero no es suficiente. Hay que cuidar, regar, avivar, y hacer que te enamores una y otra vez de la misma persona, porque de lo contrario, se disipa....

Yo si necesito más. Mi forma de ser es así, y por más que quiera ocultarla, siempre va a salir, de una forma u otra, y sentiré que no soy lo feliz que debiera.

No es tan complicado, al menos eso creo. De cara a la galería es todo perfecto, pero el alma... El alma necesita más.


Simplemente saber que le gustas a alguien, no sentirte pequeña, no sentirte invisible. Se que existe. No se donde, no se si saldrá de él, no lo creo, pero se que en algún lugar remoto, existe.

No me voy a conformar.

A veces siento que esto es más mi rincón de desahogo, donde amontonar las penas, donde liberar mi carga; que que de contar mis alergias, mis sueños, mis metas.

Pero todos sabemos que cuando nos encontramos mal es cuando necesitamos escapar, soltar lo que llevamos dentro.

Van casi siete meses que estoy aquí, de vuelta a casa, y me sigo preguntando si quizás fue la mejor decisión.

Yo trabajaba cada dia un turno diferente, y me limitaba mucho las horas de estudio, eso es cierto, pero laboralmente me sentía la más realizada. No tenia a mi familia cerca, ni a mi pareja, eso me pesaba mucho.

Pero de algún modo aprendes a sobrellevarlo, te acostumbras todo lo que puedes acostumbrarte en esa situación, y vives cada día.

Pero de algún modo, la presión comenzó a poderme, empezó a afectar a mi relación de pareja, y me sentí contra las cuerdas.

Decidí volver. La decisión final si es cierto que yo la tomé, pero mi principal motivo para ello fue él.

Por supuesto,  mi nueva condición laboral me permitiría estudiar mas tiempo, al menos si conseguía administrarlo de mejor forma.

Pasé uno de los peores momentos que recuerdo. Tener que dimitir del lugar donde te sientes bien, del que no te quieres marchar. Romper a llorar sin consuelo alguno, sin poder sacar una palabra, con un hilo de voz.  Siempre tendré esa puerta abierta, o eso espero. Al menos así me lo hicieron saber.

Volví con un rayo de esperanza, porque era muy probable que en septiembre estuviera(mos) allí, por lo que sería mi retiro, mi oportunidad.

Pero las cosas han cambiado. La gente toma decisiones en base a su persona y su futuro personal, y yo muchas veces me olvido de ello.

A punto de entrar en Julio, vuelvo a plantearme volver. Vale, en muchos momentos me quejaba de ello, pero a fin de cuentas, si extrañas algo, es porque lo que tienes no cubre lo que necesitas.

Sigo siendo la misma persona soñadora, la misma niña pequeña cada vez mas dormida, la que cree en cuentos de hadas y en príncipes.

Yo sigo resistiéndome a conformarme, a olvidar mi esencia, a no disfrutar de mi misma.

Quiero luchar por mi futuro, por ser la mejor, porque quiero ser una triunfadora, quiero ser feliz, y quiero conseguir todo aquello que sueño.

JUGUEMOS

Aquí estoy de nuevo.  
Domingo soleado, radiante, y con una buena temperatura...

Pero fíjate.... ni los rayos de sol hacen que me sienta diferente.  Hace tiempo que entré en un bucle.
Un bucle complicado, con muchos ingredientes y con ninguna receta clara.

No consigo sentirme plenamente feliz durante 24 horas seguidas.

Comenzaré conmigo, porque convivo permanentemente conmigo misma y no soy capaz de aguantar esa convivencia, por lo que debo trabajar eso.

Voy a hacer lo indecible para hacer renacer a la persona que era ella por el año 2009, cueste lo que cueste y haga lo que tenga que hacer... Solo por mi misma.

Luego pensaré que quiero hacer con mi vida, de verdad, preguntarme a mi misma, y no actuar solo por lo que a los demás pueda parecerles bien.

No quiero ni puedo contar esto a nadie, salvo una persona, que es mi ángel, la única que sabe en todo momento de mis debilidades, de mi sentimiento, de mis problemas.
La única que conoce mis zozobras, que siempre tiene palabras para mi y siempre se preocupa.


Es ese ángel que se cruzo en mi camino en forma de amiga, y que hoy por hoy, es una hermana, es esa mitad, mi protectora, mi consejera, ese hombro donde llorar, esa persona que siempre está ahí.


No se bien que me pasa. O quizás si. Soy una mujer que necesita, tal vez por mis inseguridades, sentir a alguien cerca, sentir a alguien preocuparse por mi, sentir que me hacen especial.


Muchas veces me desmotivo yo sola. No se, la verdad es que tal vez no tenga por qué, pero lo mismo el hecho de haber sentido en algún momento de mi vida que si que una puede llegar a considerarse una princesa, que existe la magia, que existe todo eso que alguna vez añoré, puede influir en cómo estoy ahora.


A pesar de todo ello tengo esperanza, o mas bien resignación, o mas bien ... una mezcla de ambas.


Hoy, también teniendo en cuenta que soy signo de fuego y que tengo un autentico volcán de sentimientos, me he animado, y voy a tirar un cartucho más. Voy a ver qué consigo y que sensación genero....  Voy a jugar a sentir, para jamas quedarme con las ganas de ... y si hubiera hecho eso ?



JUGUEMOS

Mi madeja de lana

Pareciera que a veces me cuesta entrar en este rincón, a pesar de ser mi lugar favorito, mi respiro, mi oxigeno, mi calma.

Me encuentro en una situación complicada. No puedo definirla, porque no se.
Tampoco puedo nombrarla, por que no hallo la forma de hacerlo.
Solo puedo explicarla.

Mi sentimiento es una suma de otros muchos. Es una madeja de lana enredada. Pero he perdido la aguja y tampoco encuentro la punta para tirar del hilo.


Buscando entre mis cajones he visto una, quizás podría valerme, pero antes debo coger la madeja y buscar el hilo. Es difícil, esta escondido, y no quiero tirar de varios sitios y romperla, porque no lograría nada, mas que empeorarlo.


Pero subiré la persiana mañana, bien temprano, cuando los pájaros cantan, y me sentare junto a la ventana con la madeja en la mano, donde la luz sea penetrante, y me deje buscar con calma el hilo del que debo tirar.


Me siento pequeña, me siento débil, me siento asustada, y a veces sola. Y tengo miedo, mucho miedo.


Tras pasarme casi tres cuartos de hora sentada en el asiento del conductor del coche llorando sin que nadie me viera, he intentado pensar.

¿Qué me da miedo?

Me da miedo pensar en perder a mi familia, por ejemplo mis padres. Me aterra y me hace sentir agobio. Los hijos somos desagradecidos tantas veces... contestamos de muy malas formas sin pensar en nada más, pero yo no quiero cometer ese error más veces, ni ese ni ningún otro en lo que a ellos respecta, porque no soportaría perderlos y que mi ultima interacción con ellos hubiera sido negativa.

Nunca en la vida me lo perdonaría.

Pero ese miedo me aterra, no se, fijaos .... Hoy, me puse a pensar que no tenia videos donde mis padres salieran, al menos recientes, y me empezó a entrar una sensación horrible de pánico .... De agobio, de necesitar hacerlo cuanto antes... Y mi cabeza se inquiera, mi corazón, mi alma ...

Necesito que ello sean felices, todo lo que no pudieron ser por circunstancias de la vida, y si mi felicidad depende de eso, la pongo aquí mismo para que eso ocurra cuanto antes.


Necesito sentirme bien conmigo misma, necesito aceptarme, quererme, y necesito no ser tan extremadamente sensible.

Soy una persona a la que todo le afecta, y ademas, muy visceral. Persona que ama los detalles, esos pequeños detalles y que la hagan sentir especial.


Entonces muchas veces pues tengo que guardarme esas ganas de ser yo, porque no las puedo usar.


No se que ocurre en mi cabeza, pero solo se que no estoy bien.

La madeja es muy grande, y creo que está algo enredada.


Admito que este rincón es mi aliado, mi sillón en el rincón donde el sol alumbra, mi salida de emergencia, mi retiro espiritual.

Pero admito que siempre hay una persona la cual no descansa hasta hacerme ver las cosas, hasta hacerme comprender, dándome los mejores consejos con el corazón y no con la cabeza, escuchándome, consolándome, tendiéndome su mano para ayudarme a levantar del suelo.  La distancia? Me río de la distancia, cuando a 271 km para ser exactos, siento la mano y el calor de la verdadera amistad, del cariño incondicional.

Querido 2016

Querido 2016,

Este año la carta te la escribiré a ti, y no a los reyes magos. Tu que ha has llegado y te quedaras 365 días conmigo.

Te pido que este año vengas sobretodo, cargado de ilusión. Si.

Mucha para que cuando yo la pierda, vuela a llenarme de ella.

Te pido también que seas piadoso, que me cargues de fuerza y energía, y que mantengas muy cerca de mi a mi familia, con los que tengo mucho por vivir.

Te pido salud, puesto que no quiero acordarme de ella cuando esté llorando por haberla perdido...

Te pido risas, te pido emociones, te pido vibraciones.

Yo a cambio, te prometo disfrutar cada segundo, te prometo ser yo en su esencia, intentar no perder ni un ápice de lo que me compone como ser humano, como persona.

Voy a pelear con uñas y dientes mi futuro, y lo seguiré construyendo. Seguiré con mi carrera e intentare ser la mejor en el ámbito profesional y personal.


Voy a decir más menudo que quiero a quien quiero, y también protestare por quien no lo haga conmigo.

Prometo ser mas yo que nunca, y sobretodo prometo no conformarme con nada que no me haga suficientemente feliz, porque los años pasan y jamas vuelven, y la vida solo es una.


Mi mayor proyecto será la felicidad, a toda costa, y esa la tengo que construir.


Seguiré soñando despierta y cometeré todas las locuras que en 2015 no haya cometido por temor a ...¿Nada?

Me arrepentiré solamente de lo que no me haya dado tiempo, porque si algo he aprendido, es que la vida hay que saborearla.


Querido 2016,  bienvenido seas.